GRAÇAS A DEUS chove nesta terra, que a poluição já estava insuportável. Ontem pela manhã, o Pico do Jaraguá havia simplesmente desaparecido na cortina marrom-acinzentada. Nunca tinha visto - ou "não visto" - algo assim antes. Já hoje nublou e a partir do final da tarde começou a chover e não parou mais.

Hoje foi dia de ir buscar Meu Bichinho e trazer aqui pra casa pra assistirmos ao Episódio II e os desenhinhos Clone Wars. Tudo em preparação para ver o Ep. III na quinta ou sexta. Também dia de tomar uma decisão: vou vender minha câmera digital (Casio Exilim EX-S2, 2 Megapixels, tamanho e espessura de um cartão de crédito, mais bateria extra, mais carregador extra = R$ 700 - alguém quer?). (**)

Hoje também morreu a Jó, uma velhinha hiper-simpática que tive a honra de visitar 1 vez, mãe da Cecília, amiga do Mauricio. Estava com mais de 80 já, mas ainda assim a gente fica chateado porque era uma velhinha espoleta, de um humor invejável. Vai fazer falta. Principalmente pra Cecília, que vivia em função dela. Mas morreu assim que nem passarinho. Falou que ia colocar o pijama e voltava pra dar tchau, e não voltou. Vai com Deus, linda Jó.

Ontem teve passeio ao EA pra comer docinho e conversar. Gostoso. Fim do post. Agora pr'aqueles que assistirão o SW no fim-de-semana e querem se lembrar do que aconteceu antes, apresento...

Star Wars Episódios I e II for dummies:

Episódio I:

O primeiro é um grande jogo de video game e anakin é pélissimo* e tem tipo uns 8 anos, mas já tá cantando a amidala, que é mais velha e rainha eleita de naboo (isso mesmo RAINHA ELEITA), aí o cara que fez Nell** descobre que "a Força é muito forte nele" e resolve peitar o conselho jedi pra treinar o moleque como jedi, porque ele seria uma arma perigosa nas mãos do inimigo. só o que o cara que fez Nell roda quando enfrenta o pit-bull careca e vermelho. O obi-wan fica putinho e passa o sabre no pitbull e promete pro cara que fez Nell que vai treinar o moleque.

*: pelíssimo = superlativo de péla-saco. Gíria que define um mané. Ou um puxa-saco. Ou um mané puxa-saco. Ou uma pessoa sentimental demais. Péla-saco é aplicável a quase tudo.

**: "cara que fez Nell" = LIAM NEESON


Episódio II

Aí, no segundo, o moleque tá mais velho, com uns 18 anos e a rainha é senadora agora. Como ele tá com hormônios em ebulição ele larga umas cantadas furadas pra cima dela e acaba comendo. Ele vai visitar a mãe, apresentar namorada e lances, só que a mãe tá sequestrada pelos tusken raiders e ele chega no acampamento dos caras com o pé na porta e mata GERAL, GERAL, só que a mãe dele tá nas últimas, aí ele volta pra casa, enterra ela e jura, com deus por testemunha QUE JAMAIS PASSARÁ FOME OUTRA VEZ. O obi-wan tá gagasésimo já nesse segundo e meio que não sabe o que fala. Tem o saruman, que, tal e qual no senhor dos anéis, é um "mago" que era bom , depois ficou neutro até que decidiu ser malvadão e chuta o rabo do anakin e do obi-wan, mas o yoda, que não é bobo nem nada, chega e chuta o rabo dele grande. aí o jar-jar (que era um babaca que tinha aparecido no primeiro, mas nem vale a pena mencionar) faz uma merda cavalar e cria o império do mal. Os clones são todos do pai do BOBA FETT (Where?), que é um latino safado, sabe? Aí o obi-wan vai lá num planeta na casa-do-caralho e briga com o Miguelito e o pequeno Miguelito vê tudo e JURA VINGANÇA. Enquanto isso, anakin e a tonsils tão envolvidos na maior roubada, só que yoda manda a jedizada toda lá e eles chutam os rabos do robos e salvam o dia, enquanto o samuel l jackson faz a linha jedi modafoque, blá blá blá, e passa o rodo em VÁÁÁRIOS robôs. Aí o filme termina com o yoda dizendo que agora é que o bicho vai pegar. AAAAAAAAAAAAAH, nisso, o palpie consegue LEGALMENTE tomar para si TODO O PODER da galáxia. Pronto, é isso que acontece nos 2 primeiros.

E lá vou eu pra mais um empréstimo, na casa dos R$ 1500. Mas desta vez é para uma causa acima de qualquer suspeita (não o é, sempre?): Mamãe vai operar a vista, princípio de catarata, na mesma clínica (chique no úrtimo) em que operei da miopia. E o tal Dr. Marcelo se recusa a utilizar a lente (que substituirá o cristalino) nacional, coberta pelo convênio. E a importada sai por R$ 1400. Nem que eu faça em 24 ou 36 vezes, pra não pesar no orçamento (daí quando entrar uma grana extra no fim-do-ano eu quito o empréstimo antecipadamente), é essa mesma que vai pro olhinho da bichinha. Afinal, Mãe é Mãe, e a minha é tão sensacional quanto todas as mães sensacionais do planeta. 

Impossível não recomendar VEEMENTEMENTE esse sensacional documentário, lindo, lindo, lindo, e muito bem feito! Não é apenas um documentário de espaço, mas uma espécie de Apolo 13 criado pela BBC. Simplesmente FANTÁSTICO. Na dúvida sobre a existência de uma próxima vida (ou mesmo sem a dúvida), é obrigatório:

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DVD Space Odissey 1 Space Odyssey é uma dramatização inteiramente baseada em fatos científicos que narra a primeira viagem de seres humanos - com duração de seis anos! - até os limites do sistema solar. No primeiro filme, os astronautas a bordo da nave interplanetária Pegasus desembarcam na superfície de Vênus (o planeta mais hostil do sistema solar, com temperaturas infernais) e de Marte (onde procuram sinais de água que indiquem a presença de vida no passado). Em seguida, enfrentam altíssimos níveis de radiação solar numa passagem de raspão pelo Sol (cujo campo gravitacional os empurrará em direção a Júpiter, a 300 000 quilômetros por segundo). No caminho para Júpiter, a Pegasus quase é destruída por um gigantesco asteróide (com 4 quilômetros de comprimento por 2 quilômetros de largura).

DVD Space Odissey 2 No segundo filme, a tripulação da nave desembarca em Io, uma das mais de 60 luas de Júpiter (provavelmente o ambiente mais vulcânico em todo o sistema solar). De lá, segue para um extraordinário passeio entre os anéis de Saturno. E finalmente chega a Plutão, o mais remoto de todos os planetas, distante cerca de 12 bilhões de quilômetros da Terra (um cenário de desertos gelados, onde a temperatura passa de -230ºC). Antes de voltar para a Terra, os astronautas ainda se arriscam numa perigosa descida até a superfície do cometa Yano-Moore.

Enquanto eu fazia os tais relatórios para o Chefe (que, aliás, ficaram prontos "na unha" e me senti bem feliz comigo meso) surgiu um papo interessante: ele me viu trabalhando e escutando música e perguntou se eu conseguia me concentrar. Disse que sim, sem problemas, e o Roger Rabbit entrou na conversa dizendo que pesquisadores comprovaram que somente as mulheres têm a capacidade de fazer duas coisas ao mesmo tempo. Como exemplo, ele disse que homens dirigindo, ao ter que consultar um mapa ou procurar uma rua, abaixam o volume do som. E o Chefe confirmou que faz isso sim, e ainda brincou que é um bom jeito de descobrir os viados na empresa: perguntar quem faz duas coisas ao mesmo tempo. Fui descoberto! :-)

Outra notícia é que a Empresa tinha até hoje para contratar 4 deficientes (4% dos 100 funcionários), segundo a nova (?) lei. Tinha, porque estão faltando deficientes no mercado e não conseguiu. Foi ao TST pedir mais prazo. Até as ONGs de encaminhamento exibem em suas páginas que não há mais deficientes disponíveis. Será?? Não seria uma ótima notícia?

Ah! E o Chefe ainda me deu os parabéns por estar escutando música italiana (ele já morou lá e é filho de...). Pena que ele não é MEU chefe, ou pediria um aumento! :-)

Ok, mais duas boas coisas pra empatar: dizer pra ex-paixonite, assim na lata, o quanto ele foi importante na sua vida, mesmo que ele não saiba exatamente como. E jogar GTA 3 com o melhor amigo na hora do almoço.

Pra virar: na "vitrola" (headphone), Lucio Dalla.

Tem dia que é só patada... pelamordedeus!

É fácil saber que a vida é patética. Mas, às vezes, não compreendemos quão absurdamente patética ela pode ser.

Once upon a time, eu estava cansado. Muito cansado. Percebi que era o fim e a idéia de um amanhã doia-me profundamente. Peguei um papel e tracei “je suis fatigué”. Ficou na mesa. Depois, deliguei o butijão de gás do fogão, arrastei a pesada carcaça até meu carro, onde o coloquei no banco do passageiro, para deixar o volante para mim. Fechei os vidros, girei a válvula e fiquei feliz ao pensar que enfim descansaria. Dormi profundamente.

Acordei na manhã seguinte, com a minhã mãe abrindo o portão da garagem e me perguntando onde eu iria. “Ah... é... vou comprar gás... este aqui parece que acabou”. Liguei o carro ainda sonolento, fui até onde vende gás e voltei de mãos abanando. Oras... quem anda com a carteira no bolso quando pretende se matar?

Ao retornar pra casa, a mãe pergunta se trouxe o novo butijão de gás e respondo que não, esqueci o dinheiro. Pergunta também que história é esta de “je suis fatigué” em cima da mesa, e eu digo que não aguento mais pentear meus cabelos.

Se não tivesse queimado o doce de abóbora, perderia essas sutilezas da vida patética.

Faltou dizer - ou deixar claro - que quem lavou meu KArro foi eu e o Mauricio, não o lava-rápido! O lava-rápido foi antes... :-) E dizer do Bento, que ficou cantando Legião enquanto a gente mexia na placa. :-) E aproveitando que estou aqui: cortei o cabelo (estilo "bunda-de-pato", atualmente conhecido como "surfista") e recarreguei o bilhete único da Mamãe. Também revi o Aroldo, o hétero, o machão, que se não fosse a intervenção do anjo-da-guarda teria sido minha primeira transa (ou o que o valha), no alto dos meus 16-17 anos.