Favor deixar recado após o bip...

Xi, falta um mês pra eu ser velho: 31!!

Pra comemorar, vai a nova do velho New Order: Krafty

Pior que é bacana!

Poxa, minha fotinho no RJ realmente está fazendo um sucessozinho. Algo assim como o Clark Kent sob efeito da kryptonita vermelha. Cara de safado, óculos escuros... gatão, enfim. :-) 

Ontem foi noite de soninho... Deu dez horas e já estava despencando pelas tabelas. Daí deixei minha Battle Station baixando coisa e caploft! Acordei sonhando que a Irmã tinha enchido meu computador e shareaza de besteira e arquivos repetidos. Ah, e na noite anterior sonhei que estava cantando Iron Maiden ("- 666, the number of the beast!") pro povo aqui da Empresa. Com direito a sala sem gravidade(eu flutuava - eles não) e tudo... De onde meu cérebro foi tirar Iron Maiden, alguém me explica??

Senhor Maricatu, minha namorada faz cara de peixe morto durante o coito. Que devo fazer? Raul Barbosa, o pardal de Huia.

Caro coleguinha Barbosa... Repare bem nos olhos do peixe morto. Eles devem estar bem brilhantes, transparentes e salientes. Olhos turvos e afundados demonstram que sua namorada não está fresca. Provavelmente foi conservada numa temperatura inadequada. Evite o fuque-fuque. Mas se os olhos estão brilhantes, transparentes e salientes, manda bala. Na grelha, no espeto ou na chapa, tanto faz... Talvez ela faça este tipo de cara por acreditar nalgum princípio filosófico obscuro. Mas isso é problema dela e o senhor nada tem a ver com isso.

Senhor Maricatu, meu marido só quer saber de sexo virtual. Isto está me deixando deprimida. E mal comida. Será que devo comprar mais um computador pra ver se esquentamos a relação? Christiane F.

Não, dona F., computador é coisa de nerde. Eu acho que a senhora deve comprar um iô-iô, treinar truques esquisitos por seis horas/dia. E depois ganhar algum campeonato mundial na categoria Esposa Frustrada. Ou então use drogas injetáveis (groselha na veia), que são muito legais...

Senhor Maricatu, tenho um filho de 14 anos. Ele era muito inocente e brincalhão. Mas agora percebi que ele bebe Fanta Uva todos os dias. Estou arrasado. Será que ele é gay? Dionísio Baco, o sóbrio.

Sim. É gay pra cacete. O senhor deve proibir esta pouca vergonha de todos os modos possíveis. Surre-o com sarrafo de peroba. Reprima tudo que tiver a cor roxa, ou vagamente purpúrea. Contrate um detetive especialista em filhos viadinhos beberrões de Fanta Uva. Faça com que este moleque arrependa-se de tomar refrescorante tão bisonho. Graças aos pais moderninhos e otários que ainda existe Fanta Uva no mundo. Não permita tamanha perversidade sexual! Se o moleque insistir, interne-o numa clínica pra desintoxicação de Fanta Uva lá no Acre. É tiro e queda. Pode ser que ainda volte bicha, mas pelo menos ele nunca mais tomará Fanta Uva.... Já é grande avanço.

Senhor Maricatu, descobri que minha esposa tem planos maquiavélicos pra se tornar obesa. Como o senhor explica isto? Gislowilson Boitatá.

Hmmm... Talvez ela queira livrar-se do senhor. Pretende adquirir 300 quilos a mais para cometer um crime hediondo: esmagá-lo durante o ato sexual. Já examinei vários cadáveres produzidos por tal ocorrência. Não poupo termos como nefasta, vabaga e meretriz diante de vossa esposa... Creio que o senhor deve engordar também, assim o peso da sua amada donzela não lhe causará grandes danos. Ou então, mande esta biscate pré-beluga pastar noutras praias.

Mande suas dúvidas afetivas, sexuais, conjugais e outras baboseiras da vida a dois! Graças ao meu grande domínio nesta área, responderei com sabedoria, sensatez e muita, mas muita seriedade. (Custo de cada dúvida = US$ 3.048,00).  

Ah, e estou barbudinho de novo. É que o pessoal estava me parando muito na rua, pedindo autógrafo. Me confundem muito com o Kent. Clark Kent.

- Somebody saaaaaaaaaave meeeeeeee!!

Sensacional!!

http://www.koreus.com/files/200408/radiohead_creep.html

Para o almoço de hoje, temos LASANHA!!!  Fazia tanto tempo que mereceu ser postado.

E não é que se a Durex refizesse a tal pesquisa considerando de sexta até ontem, eu e o Mau estaríamos no mesmo nível dos franceses? Ontem teve lava-rápido! Que nem foi tão rápido assim! Mais um gol pra cada lado. E um lambuzamento geral de corpos com o sabão de ambos. Hmmmm!!! :-)

Comprei protector. Quando pluguei na tomada, acabou a força. De manhã vi que não acabou, apenas desarmou o disjuntor. Esse raid deve ser bom mesmo!

Planos para dominar o mundo:

Golpe do Baú
Mansão dos Gates

7:30am - Vim até esta mansão vestido de mulher com um propósito: casar com o Bill Gates, depois matá-lo e, com o dinheiro dele e as ações da Microsoft, dominar o mundo. Meu top não combina com a saia, mas o que importa são meus seios fartos (nota: usar algodão como enchimento, a espuma me dá alergia).

7:45am - Bill me recebeu com um sorriso. Acho que é um bom sinal.

7:47am - Meu salto quebrou e eu caí. Bill disse aos seguranças pra ajudar a "macaca peluda" a levantar (nota: devia ter depilado as pernas).

7:49am - Bati nele com o salto quebrado porque não é assim que se fala com uma dama.

8:32am - Os seguranças me levaram pra fora e me espancaram. Assim eu receber alta do hospital vou fazer planos pra amanhã a noite.

Chupscreenhado de dominador.zip.net

Dormir é meu passatempo predileto (ok, isto e comer e trepar). Porém, algumas noites são impróprias para esta minha atividade. Ontem foi um dia destes, onde tudo conspirava contra o meu sono. Vou contar o que aconteceu, sem omitir nenhum detalhe nem faltar com a verdade.

Deitei. Logo em seguida, uma irritante coceira me atacou, bem no meio das costas, no ponto onde meus dois únicos braços não alcançam, mesmo com contorcionismos surpreendentes. Tive de pegar o volume "XI – Grupo Inquis" da enciclopédia para conseguir algum alívio. Mesmo assim, volta e meia a coceira ressurgia das profundezeas de minha epiderme. E não passava, coisa terrível. Coceira metódica e incansável... sem trégua.

Depois, persuadindo-me de que eu era um Zenão de Citium paraguaio (no sentido estóico, mas Zenão de Eléia não fica muito de fora...), suportei imóvel as investidas desta coceira impertinente... Nesse ínterim, eis que iiiiiiiiiiiiiiiiiii........ Pernilongo!... Por Júpiter tonitruante!!!

Já que estava imóvel por causa da coceira, decidi me cobrir e negar os fatos da realidade. Quando se é preguiçoso, esquecer a realidade é sempre mais fácil, embora seja necessário alguma disciplina intelectual para negar tudo o que existe e viver no mundo das idéias...

Mas, vejam só, eu não tinha preparado minha cama para uma noite de calor tórrido e calcinante. Ainda estava com meu arsenal de inverno: 01 lençol de flanela, 01 edredon e 01 cobertor do exército de pura lã... Lã verde.... Suando e com coceira crônica nas costas, tive de renunciar à imobilidade, renunciar à cama, renunciar ao idealismo... e colocar um protector na tomada.

No momento em que me deito novamente, um sapo começa a cantarolar no quintal do vizinho. Roeeebit... Roeeebit... Roeeebit... Mierda... Shit... Maluf! Parecia que tudo fora combinado de antemão: "-Vamos atrapalhar o sono do Sr. Non Plus Ultra, hihihi!" Vontade de invadir a propriedade alheia e esganar o maldito batráquio... Esganar e chutar... Mas não acabou ainda, pois havia mais coisa pra me atazanar....

De repente, uma barulheira no telhado de casa. Eu pensei: "-Beleza!, é um ladrão, e ladrões trabalham em silêncio. Isso não vai me incomodar em nada". Mas, infelizmente, não era um gatuno, mas sim um gato, do tipo felino doméstico. E esta criatura infeliz começou a pronunciar seus sons diabólicos, típicos de gatos que estão no cio. Ou com diárreia.... Estava concluída a tortura noturna.

Que fazer numa situação destas? Como solucionar todos estes problemas que só me tiravam a felicidade de dormir?... Havia um protetor auditivo dentro do meu armário, mas estava no meio da bagunça, e eu levaria horas para encontrar... Além disso, o protetor não me curaria da coceira, nem do pernilongo, que queria bebericar, a todo custo, meu estimado sangue... Meu sangue!... Não posso permitir que chupem meu sangue impunemente!!!

Pensei por um bom tempo, e notei que dos quatro problemas existentes - a saber: 1) coceira, 2) pernilongo sedento, 3) sapo cantor e 4) gato uivante -, um era a solução do outro... Sim! Um problema resolveria o outro problema, bastava associar as coisas corretamente. Foi o que eu fiz.

Desci até o quintal do vizinho e capturei o sapo, sem atentar contra a integridade física do mesmo. Trouxe-o até o meu quarto, deitei-me normalmente na cama e, com as minhas duas mãos, fiquei segurando o sapo viscoso bem na minha testa. Pernilongos gostam de testas, e sapos gostam de pernilongo... Testa + sapo = pernilongo – 1... Infalível!

Depois disto, fui até a cozinha e peguei duas rodelas de cenoura. Implantei as mesmas na cabeça do sapo, e prendi alguns bigodes feitos de fios de cobre, para que o sapo ficasse parecido com um rato. Subi no telhado de casa com o sapo fantasiado... Pedi ao gato que me coçasse as costas, pois eu lhe daria, como pagamento, um rato bem gordo pra ele comer... O gato, com suas unhas pontudas e eficazes, coçou-me as costas sem me arranhar, pois estava muito comovido com meu gesto de generosidade.

Depois que minha coceira sumiu de vez, dei o sapo, digo, o rato para o gato comer. Ele comeu e ficou todo feliz da vida. Por último, desferi uma magistral bicuda no felino, o que lhe proporcionou uma rápida viagem até o outro lado da rua, onde morreria intoxicado com a peçonha do rato que era um sapo. E pronto, resolvi todos os problemas e dormi. Viram só, caros coleguinhas?... Quando eu digo que não há problema que eu não resolva, não estou mentindo. É fato.

... hmmmmm, nada consta. Muito cedo ainda, acabo de acordar. Ah!! Falei com o Guilherme, amigo do Tim e do Marcos! No começo da conversa falei que tinha ido pro RJ e andado do aeroporto até o bondinho e ele respondeu que só sabia de dois malucos que tinham feito isso numa viagem de um dia só. Era nóis, hehehehe! Muito bacana ele, também "das antigas", época do icu ii 3.1 e tal. Já havíamos conversado há aaaaanos mas não assim de termos amigos em comum. Legal!

Também assisti Jaco Báuer "ao vivo".

E pro "nada consta" até que saiu alguma coisa.

Por que não emendamos?? Shit...

Porque, como disse Leila Diniz a um babacão que, depois de tomar um sonoro fora, a chamou de vagabunda: "Querido, eu posso dar pra todo mundo, mas não pra qualquer um".

(Nada a ver alhos com bugalhos, mas eu tinha que colocar essa frase aqui. Show!!!)

...no Parque (que vai passar de 400 pra 730 mil metros quadrados) e depois no chuveiro. Parece que ele reencontrou o caminho do gol - 2 x 2!, marcando território outra vez (e olha que os jogadores ainda mostraram ânimo pra mais passados meros 5 minutinhos)! Mas para alcançar os franceses (170x por ano) tem que ter jogo a cada 2 dias. Ainda temos que ralar. Vamos ver se terça-feira rola mais rola!!! :-)

E Tolelé perdidinho da silva lá no Caxinhos. :-)